今天在网站上无意见看到了一篇关于"暧昧"的文字,并不苟同,可是说的也很有道理. 其实"暧昧"已经变的越来越中型,没有了过去人们对它的偏见,甚至很多人就在享受"暧昧"的感觉,我就曾经是其中的一员,毫无想法的跟从,毫无意义的等待,毫无结果的收场.前几天顿悟了,今天用看到的文字说清楚. 

     "千万别与暧昧沾边。朋友可以做，但不可以过于亲密与温柔；知己也可以做，什么都可以说，但就是双方之间的感情问题不能提，更不能表露。有些人会说，我不表露，我来朦胧的，可要知道，就是这种朦胧、含糊不清的感觉才会让双方想入非非，进而对对方产生出依恋的情结，久而久之，这种情结一旦加深，就变成了深厚的爱，而在这时，女人对男人的依恋要多出几倍，当两人分手时，女人就会痛苦不已、感觉自己受了伤害，而男人却可以理直气状的回答说自己并没有向对方表露过什么爱慕的话，只是比较要好的朋友而已。但真的是那样的吗？不是！当男女双方已经用暧昧的形式进行交流时，这种关系就已经非常危险了，要么就直接挑明做情人，要么干脆就说自己不适合对方，不能再与其这样暧昧下去。给对方一个明确的表态，是对你自己的证实，也是对对方的尊重."

     今天的主题是让"暧昧"去死,是因为我突然觉得其实暧昧,他对谁都有,我又何必执拗.他可能天生就是很有"暧昧"运的"小杏人儿"吧!生活依旧暧昧,只是在心里.让"别人眼中的暧昧"去死吧!

　　好想亲口和晓说声生日快乐，可是她却总飘忽不定，我不知道她现在在哪里，但是真的想在今天的第一个２９出现的时候和她说快乐．不能说太多了，因为从开始到现在刚好四分钟，就是今天的第一个２９．刻意追求绝对不是做作，只是因为她喜欢，希望她能在今天看到我的话，那样祝福就不会迟到了！

      这两天出奇的累,为了在这个月有一个完美的记号,我几乎付出了自己所有的努力!我不承认自己是个懒懒的人,但是我也绝对不勤奋,尤其在这份工作中.总觉得没有什么家的感觉,总觉得自己离温暖有些远,虽然朋友们很宠,但是那种依靠永远让人无法感觉臂膀的厚实,没有父亲的温暖,没有爱人的甜蜜.但现在我只能享受这些,也已经满足于这些了!嘿嘿

     每天早早起床,不到六点就到台里.上午去帮助有需要帮助的人,下午又闷在小小的配音间里,就这样一定要熬到月末.早晨出门的时候,天气好冷,虽然和东北相比差太多,但不知道是不是心不热的原因,冷的好难过.到了下班的时间朋友们都走了,我仍然要监守最后一班岗,出门回家的时候依然在心里只有一个"冷"字.不过这些与我都不算什么,因为我知道自己已经活过来了.

     繁忙的工作让我顿悟了很多事情,比如他一直和我说的顺其自然,比如朋友们和我说的放轻松,比如大家都在说的祝福你所爱的人快乐,比如我自己和自己说的,不管怎么样自己快乐来的更实在...

     乱七八糟的码了很多,其实好象和"战斗"都没有什么关系,但是想着同事的玩笑"要不是家里穷,谁把孩子送来当记者呀",我确实在战斗

     今天委屈的哭了,和领导争论一个本不该争论的问题.其实的确是自己错了,但是却错的很委屈,因为错并不是我的本意,我也曾说过关于其对错的问题,但是答案是既然这样那就这样吧!混着泪水吃完了午饭,胃很不舒服,心里也不怎么舒服.一个我佩服他才气的人告诉我,有的时候我们不得不八面玲珑,这就是做人的智慧.我觉得有道理,可是我不知道自己什么时候才会有这个智慧...

     我和同事们都一直自诩"金色民工",可现在日子真的好象有民工那样艰难了.以前是领导逼我们去努力赚钱,现在是我们逼自己完成任务,想想过去,的确少了很多逍遥日子.于是我们都开始疯狂的翘班自己去找乐子.同事说不这样人都会死,虽然有些夸张,但趋势绝对是有的.

     今天又找了一帮同样艰难的人开始"摸鱼",在朗朗麻声中唆泡,在"金掉""霸王"中培养阶级感情,感情深了就不愿分开,于是我们就在"凛冽"的微风中,在"瓢泼"的细雨中品位着我们生活的乐趣,说的实在点就是下雨的时候去吃了烤鸡腿.此是已经离充满希望的明天只有几十分钟了.

     我们是疯的,我们又都是狂人,所以我们的民工生活可是透着太阳颜色的疯狂.

     今天在朋友家看了他以前主持的节目,和我那个时候的节目很像,可以说上双生兄弟一样.笑着看完他的节目,不免想起了那段每天送奖的日子,当然也想起了节目停播的那一天.

      "一直以来都跟自己说，不会这么快就结束的，我们还有机会，可是今天真的来了，来得那么自然，来得无声无息，甚至在即将宣布的时候我们都以为是自己多虑了，可是，事实就是事实，我们不得不和所有的人说再见，至少是在这里。也许很多时候很多事情就是这样，不是你努力了就一定有回报，决定的事情就是决定了的事情。如果我们没有努力，如果我们从未付出，如果别人不认可我们，我们都能接受离开，但这一切都不是决定因素，我不知道到底怎么了，我不知道到底因为什么！朋友们打来电话说没什么，不是你们的错，开心点吧！我也一直在跟自己这样说，可是头脑中却总能想起以前在一起的快乐，虽然每天都会很晚，虽然很累，不过毕竟那个时候无忧无虑，毕竟那个时候我觉得明天是晴朗的！可是现在一切都不一样了，说了这么多，其实都是牢骚，是发给自己的。可能就象朋友说的那样，我们现在能做的就是把自己的事情做好，不让别人抢走它！我会努力，我选择坚持，是因为我不想别人把自己看扁，更不想自己把自己看扁。哭过了就好了，因为这毕竟就是生存的原则，是你不得不接受的公理。既然一定要接受，那么为什么不微笑面对，为什么不对全世界说“哎，这有什么，我就是我，永远快乐的我！”，为什么不欣然接受，为什么不好好睡一觉然后整装待发......"

     这是那天的心情日记,之后我真的整装待发了,快乐的生活,勤奋的工作.

     五分之三,百分之二百,一定所有的人都会觉得奇怪,在简单的数字运算中,他们简直不能相提并论,可是在复杂的爱里,他们对于我却具有同样重要的意义.前者是我的新朋友,后者是我的老相识.都是在我最无助最寂寞的时候出现,都曾经快乐的相处,但现在我们只能是平行线,而且可能是那种很远很远的平行线!后者是我自己犯下的错误,我以为我是因为前者放弃了他.前者是我必须下的决定,因为我不喜欢暧昧,我害怕等待.这一刻,我有些寂寞,一个师弟问我"在那边好吗?"我不知道应该怎么回答,我告诉他可以说好,也可以说不好.他和我说"何必呢".真的,何必呢,为什么让自己不快乐.放下的时候已经轻松了很多.朋友的话说的很在理,其实每个人都是不规则图形,总有一天会找到一个能完全包容自己的图形,只是时间来的早晚不同.我可能不能说早晚,而是总来的不是时候,前者后者也都这样认为.如果能大彻大悟,我想知道我的选择对不对,可是人毕竟难得糊涂.就让我任性的糊涂吧,也许这样就可以傻傻的笑了!其实对于五分之三早就已经不同,可是是百分之二百又让我犹豫.有的时候好想和佛祖说悄悄话,告诉他放开我,因为我要快乐,告诉他不要用数学问题考验我,因为我的数学不好,尤其是爱的加减法里我更加手足无措.

     来到江西整整一年的时间了.感谢有这个机会,我认识了很多和我一样有些癫狂的朋友,收获了一份报酬不错的工作,当然也顺利的度过了大四毕业的茫然期.有的时候又有些憎恨这个机会,因为距离我失去了我的最爱,爱我的人也因为距离退缩了.前天接到了一个一直很在乎我的男生的电话,明明已经拒绝了他,可是他依然坚持,不知道他是看了我的文字,还是我无意中提到了我想爱了,他再一次希望我能答应,可是我还是没有.他问我是不是有了心中的他,他问我是不是爱了.我说没有,发誓说的是实话,没有骗他.不过我还是伤害了他,但是还好他的抗击打能力很强,他说他仍然不会放弃,因为爱了六年不是那么容易忘记的!

     有人听歌听旋律,有的人听歌看歌词,我是后者.一直觉得小女生的歌里面不会有什么感触,大不了也就是个无病呻吟.昨天在疯子的车上听了一首小女生的歌,发现原来里面也能读懂什么!那个小女生叫杨丞琳,那首歌叫<暧昧>.

 

只能陪你到这里
毕竟有些事不可以
超过了友情还不到爱情
远方就要下雨的风景
到底该不该哭泣
想太多是我还想你
我很不服气
也开始怀疑
眼前的人是不是同一个真实的你

暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进何时该放弃
连拥抱都没有勇气
暧昧让人变得贪心
直到等待失去意义
无奈我和你写不出结局
放遗憾的美丽
停在这里

     今天在一个朋友的空间上,看见了一篇叫<100个对不起>,好感动,不过我希望我爱的人或者爱我的人永远不和我说第100个对不起!

 

     今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他.喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？好，等我五分钟。五分钟？我学校就在你家旁边耶。  我总要打扮一下啊。  好啦，快一点喔。下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。怎么这么慢？他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。对不起。  这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。  
     认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。  你最近怎么了？没有啊。那你为什么心情不好？没有啊。又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？...对不起。我不要听你说对不起。  我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束了..........这是他说的第99句对不起....。  
     从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。同学，请问一下，梦伟今天有来吗？他休学了。啊？为什么？什么时候的事？他已经一个月没来了。...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？我跌跌撞撞的回到家..拨他的电话：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他..，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。喂，你还在干嘛啊？什么？梦伟在医院啦。真的？他怎么了?没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。我马上去。我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了他****和妈妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。 
     他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。喂，你怎么了？为什么不通知我呢？他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。回答我啊，你为什么不说话？他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角 ...对不起...。说完，他闭上了眼睛。喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你....睁开眼睛啊...。这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，只是..他不再对我说对不起了...。 
     过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。 
第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？第二次对不起?老婆，我..........  第三次对不起，老婆，我... 
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第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。bye 梦伟 
     我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第一百张照片。在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。 
对不起。我抱着他的照片，泪流不止！！

     今天屎女人要动手术了,我下班后去看她,本来想陪她进手术室,可是当我看见她咬紧嘴唇眼里沁满了泪的时候,心里一阵发酸.本来就知道这不是一个大手术,也没有什么危险,可是想着她走进手术室的样子,还是会有一些担心,不过相信我们的祝福她收得到,上帝也能收得到.手术之后去掉的不仅是病痛,更会远离所有的不快乐.那个屎女人瘦了,脸色也不太好,也许是我的心里作用,不过看见她干干的嘴唇,还是不免有些怜惜.可是想想她也是幸福的,陪在身边的有爸爸妈妈,有男朋友,有未来的公公婆婆,当然还有我们这些疼她爱她的朋友.实在不忍心再等下去了,还是跟她告了别,握着她的手告诉她要坚强,我们晚上还是会去看她.临走的时候看了一眼她妈妈,眼睛里面有一丝泪,我知道其实最担心的还是他们.放心吧,我们会一起为她祈福,现在这个时间她应该正在手术台上,有些担心,不过相信爱会保佑她.

1、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。　 
2、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。　 
3、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。 
4、好好的管教你自己，不要管别人。　 
5、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。　 
6、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？　 
7、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。　 
8、你永远要感谢给你逆境的众生。 
9、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。 
10、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。　 
11、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。 
12、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。 
13、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。 
14、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。 
15、每一种创伤，都是一种成熟。 
16、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。 
17、狂妄的人有救，自卑的人没有救。 
18、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。 
19、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。 
20、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。 
21、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。 
22、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。 
23、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。 
24、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。 
25、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。 
26、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？ 
27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。 
28、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。 
29、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊！ 
30、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。 
31、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。 
32、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。 
33、能说不能做，不是真智慧。 
34、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。 
35、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？ 
36、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。 
37、这个世间只有圆滑，没有圆满的。 
38、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。 
39、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？ 
40、欲知世上刀兵劫，但听屠门夜半声。不要光埋怨自己多病，灾祸横生，多看看横死在你刀下的众生又有多少？ 
41、憎恨别人对自己是一种很大的损失。 
42、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。 
43、自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。 
44、情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。 
45、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。 
46、不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。 
47、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。 
48、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。
49、内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。 
50、多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。

从你写的话里我感觉到了你的不快乐，其实不愿意有这样的感觉，姐姐病了，可是姐姐一定不希望你因为她的病而郁闷，关心你的人都愿意看到你的快乐，宝贝，不管你在那里，让自己和关心你的人放心哈！

     前两天收到了一条特温馨的短信,是一个玩的很好,聊的很多的哥们发来的.他说我是小可怜儿,还说等有假了就来江西给我做饭等我下班就有的吃,省得把我给饿坏了.没有想到他会和我说这些,收到的时候心里甜的要死,幸福的要命.其实知道都是因为关心,都是有因为心疼,不知道怎么跟大家证明我活的满好的,所以就把自己窝的照片发了上来,住的好舒服,生活的也还算惬意,想告诉大家(关心我的人.尤其是那个可爱的哥们)我好着呢,放心吧.你不是说了吗,我是小女人,可是我有大毅力

      一直都好想休息,还总是开玩笑说宁愿生场大病.这回终于如愿了,莫名其妙的得了角膜炎,两只眼睛视力一个变成了0.08,一个变成了0.25,走在马路上又是怕光,又是怕风.于是请了三天假,认认真真的在家里过了三天暗无天日的生活,郁闷的在窝里睡了三天,以为该补的都补回来了,可是今天早上准备上班的时候才发现,原来一身的疼,不但没有少,反而有恃无恐了.生病的那几天就是个瞎子,情绪还变的真好象个病人一样,出门过马路完全都是靠耳朵,家门前的马路人多车多,还真不知道自己是怎么"闭"着眼睛通过的,想想都后怕,哎...还好,有个人比较大度,肯让我发泄,一直跟他发信息都是乱七八糟的埋怨和扯淡,这回可是发自内心的想谢谢他,谢谢他的大度,谢谢他对我的容忍.这回病怕了,希望自己身体健康,还有一句很老的话,希望爱我的人和我爱的人都能够身体健康.

     开了空间有一段时间,不知道是宣传不够,还是怎么的,几乎很少有人来和我说话,相反却是远在其他地方的朋友在和我说话,看了好多大学同学的空间,里面的照片让我很是怀念,人是过去的人,不过都帅了,漂亮了.背景更是让我有回家的冲动,好想念他们呢.不是因为这边不幸福,而是因为那边有太多的回忆.最近参加了好多人的婚礼,还看了一部叫<宝贝计划>的电影,这一切都导致我想有个家了.已经一年没有恋爱了,突然间有想爱\想被爱的感觉了,算命也说我最近的桃花不错,不知道他说的准不准,反正无所谓了,现在也有被宠的感觉了,因为周围的朋友吗!

      收到了一条短信“晚间好看”，说的是湖南的《晚间》节目，我也这样认为，不知道是没有时间还是不愿意看，好久没有看了预告苦苦等在电视机前的感觉，但是《晚间》与我绝对不一样。只要有时间，我一定会乖乖的守在那里，听张丹丹说那些其实离我很远却让我十分感兴趣的乱七八糟（绝对是褒义）的东西。

      昨天说的是一个叫张雪的小伙子，他为了自己赛车梦，一路跟着《晚间》的记者，不管遇到什么样的阻挠，就这样跟着。用那个小伙子的话说，其实摄象机只是记录了他不太要脸的一路跟随。其实之前一直都没有什么主题，也许拿到我们生存的环境，这个东西只能沦落到被精简再被精简，最后只有那少的可怜的绚丽飞跃，只有雨中摩托车上赛车梦的一个个高难度证明。刚刚和领导讨论说，其实是编导太程式化，不管是谁的原因，总之最后到观众那里的时候，看到的东西可是“凤毛麟角”。

      做稿子的时候一直在找“点”，找一个东西去吸引上帝们的眼球，为什么只是一个呢？多了就散了？多了就乱了？多了就无序了吗？我不这样认为。我们可以为小伙子的执着感动，我们也同样可以为他的梦想而振奋，当然我们也可以告诉大家路上雨大，赛车手要注意安全，其实我们没有必要怕多，我们更应该怕上帝们不买帐！

     懒懒的过了几天,给自己的理由是月末了,任务完成了,收获也还可以接受,所以就每天让自己轻松一下.今天早早的起来,本以为是上早班,来签到的时候才发现自己又上错班了.刚开始还信誓旦旦的要出去拼命,可是一开电脑就又打算一玩到底了.幸好有突发,才鼓励自己出去做了个全现场,虽然不知道效果好不好,不过对于我来说不算困难.加油吧!新的日子开始了,我要做快乐的女强孩儿了!

怎么就弄不明白你了呢,一天都在忙,可是似乎没有收获,我都在怀疑我是不是应该搞这个鬼东西,可真是鬼迷了心窍